Dedicado a los compañeros de Derecho.
No somos tan malos… hasta que se demuestre lo contrario.
Si ves a un abogado en una bicicleta, ¿porqué no tratas de tirarlo?… porque podría ser TU bicicleta.
¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un cubo de mierda?… el cubo.
Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, lo llamamos cómplice. Si lo ayuda después, lo llamamos abogado.
Era un abogado tan tonto que le preguntaron si quería hacerse Testigo de Jehova y respondió diciendo que no había visto el accidente, pero que todo era negociable.
Tres cirujanos discuten en el buffet del hospital sus experiencias sobre las operaciones. El primero dice:
- A mi me gustan operar a los contadores, los abrís y tienen todo numerado.
A lo que el segundo replica:
- No, prefiero a los bibliotecarios, tienen todo sus partes ordenadas alfabéticamente.
Y el tercero termina:
- Pero los mas fáciles de operar son los abogados, porque carecen de corazón y de riñones, y la cabeza y el culo son intercambiables.
El invierno pasado fue tan frío que vi pasar a un abogado con las manos en sus propios bolsillos.
¿Como salvar a un abogado de morir ahogado? Quitándole el pie de la cara.

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