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Profesora-simius-grotescus

Yo pensaba, inocente de mi, que alguien que ha llegado a dar clases en una universidad debía de ser una persona inteligente, moderada y con una educación (de modales) que se le suponen. Me equivocaba.

No diré nombres porque aun tengo que sacarme las castañas del fuego con semejante elemento pero tengo el honor de tener como profesora al primer cruce entre doberman, mandril y ser humano. La parte de ser humano la supongo porque entre grito y grito coordina algunas palabras tales como “¡qué quiere!” o “no, no, no, no”.
Su habitat natural son los despachos de la facultad de derecho aunque se la ha visto en ocasiones suelta por la calle, camina erguida aunque su porte es simiesco, reacciona violentamente ante la presencia de estudiantes y gente joven en general, su principal característica es un ego tan grande que le han acondicionado otro despacho, otro casillero y otra cuenta de correo solo para él. Si os encontrais con la profesora-simius-grotescus no trateis de preguntarle nada, ni fechas, ni temas, ni la hora vamos, podeis sufrir aspavientos, improperios y gritos propios una dueña de burdel borracha.

Se barajan varios modos de acercamiento:

1.- Pasar un filete por debajo de la puerta con un sedante y cuando se lo coma tratar de hablar con ella.

2.- Colocar una red justo a la salida de su despacho, cazarla y disecarla para exponerla en un museo. Para lo que se puede hablar con ella, al menos así decoraría.

3.- Hacerse pasar por un admirador de esos que se ponen muy rojos, dan grititos y hacen como que se desmayan, pedirle un autógrafo o una foto dedicada y cuando su ego ya este rezumando autocomplacencia preguntarle la duda. Tendrá tantas ganas de demostrar todo lo que sabe ante su admirador que no dudará en abrumarnos a pedanterías.

4.- Como última opción, calzarse un traje de futbol americano coger carrerilla desde el pasillo y derribar la puerta con una embestida mientras se grita la pregunta que queramos hacerle. Recomendamos ferviertemente el uso de una coquera por que cuando estos bichos muerden pueden tirar para cualquier sitio.
Y es que amigos cuando pensaba que ya lo había visto todo en la universidad va y me encuentro con “esta”. En cuanto apruebe y no pueda tocarme la nota iré a su despacho armado con toda la mala leche que pueda reunir y le diré porqué jamás se llenará su matricula, porque la gente va cada vez menos a sus clase y en definitiva porque ni dios querría tenerla como profesora. La muy…

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  1. Vivas
    15/2/2006 en 10:23 pm

    Bueno, tu experiencia la desconozco, pero yo llevo 2 años en la escuela de ingenieros de Sevilla y mi única conclusión es que los profesores se esfuerzan cada vez más para joderte. Incluso creo que las putadas las hacen para comentarlas luego por la noche en el bar, echarse unas risas y apostar por ver quién es más cabrón.

    Aunque, eso sí, reconozco que la mayoría tratan con respeto al alumnado, pero una cosa no exime a la otra.

  2. 15/2/2006 en 10:33 pm

    Pues mi experiencia, en líneas generales, es la contraria. Algún cabrón siempre sale pero por lo general tratan de facilitar las cosas y desde luego tienen educación. Lo de esta señora es digno de ver, contandolo se queda corto.

  3. 19/2/2006 en 6:15 pm

    Totalmente de acuerdo contigo bronch, he sufrido el encuentro de ese especimen y uff , lo mejor seria tokar a su puerta y asomar una banana preguntando ¿se puede? es increible q en la facultad se encuentre gente de ese tipo. Yo misma he tenido q decirle a alguna alguna q otra palabra , sin ir mas lejos este cuatrimestre me suspenden toda una asignatura habiendo aprobado la teoria y x suspender la practica Y NO ME GUARDA LA NOTA DE TEORIA TENGO Q REPETIR TODO EN JUNIO increible pero cierto, realmente la funcion de muxos profesores es actuar como barrera evitando q los estudiantes puedan suponerles un peligro de sustitucion en su puesto , estoy segura de ello, un saludo.

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